良き妻、良き母
私が子どもだった頃、大人になったら20代で結婚するし、当然良き妻、良き母になるだろうと漫然と思っていました。
ところが、いざ結婚するお年頃になっても結婚願望もなかなかなかった20代。
ようやく結婚しても、理想としていた良き妻にはなれず。。
いざ子どもが生まれると、当たり前だけどすべてが初めてで毎日が右往左往の日々。
まさに戦闘態勢!旦那に対して自分でも風当たりが強くなったのを自覚しています。
けど、止められない!止められないばかりか、「あー使えない!」なんて
舌打ちすることも多々ありました。
これを世間では「ガルガル期」とか、「産後クライシス」とか呼ぶようですが、
私はどっぷりハマってしまいました。
そんなガルガル期も子どもが3歳を過ぎる頃にはだいぶ治まってきたものの、
まだまだ続いています。旦那よゴメン!
そんな子育てですが高齢出産に持病を持っていたこともあり、体調がなかなか
元に戻らず、子どもを見てもかわいいとか感じる感覚はありませんでした。
(きつい!しんどい!寝たい!どうにかして!)の日々でした。
だからと言って実家も遠く、(仮に近かったとしても実母も義理の母も戦力外)
誰のサポートも得られない状況でした。
私は母性のかけらもないんじゃないか。愛情をもって育てられないんじゃないか。
こんな私がお母さんになって本当に申し訳ない!といつも思っていました。
思っているのに、毎日がいっぱいいっぱいでどうにもならなかったです。
育児本もいくつか手に取って読みました。今思えばそれがよかったのか悪かったのか。。。
いわゆる3歳児神話に随分振り回されてしまいました。
とにかく3歳を過ぎるまでにあれもこれもしなくっちゃ!!でも、結局気持ちばかり焦って何もできなかったように思います。
むしろ、そんなこと何も考えずのびのびと子どもと接してあげたかったなあと
今は少し後悔しています。
子ども相手に本気で怒ったりしてしまう自分に途方に暮れたりすることも
多々あります。
幼稚園に行きだしてようやく自分の時間が少し持てるようになりほっとしました。
私は本当に子どもがかわいくないんじゃないかな。とよく悩んだものです。
ですから幼稚園の時などは、よそのお母さんが本当に素敵なお母さん!立派な
お母さんに見えて仕方がありませんでした!*1
私だけがダメ母なんだろうな。そんな感じで卑屈になることもしばしばでした。
小学校に上がって最近ようやく私にもゆとりが出てきたからでしょうか。
ふとした瞬間(かわい~!たまらない!!)と思うこともしばしば。
私なりにちゃんと子どもを愛していたんだな。なんて思えるようになりました。
そして、子どもは子どもなりに本当に成長していくんだなって実感しています。
私が育てているわけではなく、勝手に育つんだなって思います。
とはいえ、未だに育児本は手に取るし、成長にしたがっていちいちハラハラ
オロオロの連続です。困った時には知恵袋検索しまくりで調べています。
ダメ母だ~!なんてばかり思ってた私の経験がどなたかの励みになればなと
思います。
*1:+_+